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儿子，生日快乐，出门记得戴口罩”
疑惑的我回复微信：“妈妈不用担心，今天北京空气很好，没有雾霾。” ”母亲答道：“你都大人了，不结婚还有脸出去？
10. 我表妹未婚。 在我们所有亲戚眼里，她一直是一个听话、文静、害羞的女孩。 我昨天在我家吃晚饭。 吃过晚饭，一群人坐在沙发上看电视，她就在沙发一角聊微信。 一个声音响起北京吃货微信群，还没来得及停顿，就听到那边传来一道浑厚的男声，“我老婆真好！好想上你啊！” 所有人一时间惊恐的看着她！
11、一大早，半年多没联系的前女友，竟然发来了200元的红包，“情人节快乐”！ 我鼻子疼...
然后我收到了她的微信：我猜你现在还是单身吧。 拿着这笔钱去外面的店里订一个。 过节该吃肉了！
12、一天晚上，一个中年男人用微信找附近的人，加了一个妹子，然后发信息说：美女你好！ 离你那么近！ 是时候一起喝茶了！
女孩回答：爸爸，夜深了，快点睡吧……
13、刚才在微信里拿起一个漂流瓶，看了一段2秒的音频，点了一下，把手机放到耳边，放了一个轻柔短促的屁声……
迷惑我的是，我一连听了三遍，三遍，一连三遍，就是为了确定是个屁……
14、今天在淘宝上购物，突然看到一个叫“渣男杀手”的商品。 付款后，店员会将男友的QQ或微信添加为陌生女孩，勾引男友。 聊天结束后，店员会发来聊天记录，让你看到男友的一举一动，评估男友是否过关。 别问为什么，请叫我红领巾。
15.我的朋友喜欢装。 没事的时候，他就在微信上发各种菜。 他最终在一家高档酒店当服务员。 过了几天，我发现他不发了，我就叫道：“伙计，怎么了？饭还没上呢。”
“妈的，我在医院”
“你为什么吃太多？”
“这不，一群赌徒在房间里玩，让我进来送茶，看到一桌子的钱，我兴奋地拿出手机拍了张照片！”
“不死就不会死。”
16. 小伙伴微信问我在不在，过得怎么样，我说“没事，就这样”。 没想到哥们要借钱，我只好一直回复“没事，就这样”，连续几次假装自动回复。 最后哥们来了一句：“去你妈的，没钱跟我说，我能理解你，微信没有自动回复！”
17、说实话，最近微信红包很火。 我们有一群亲戚，天天发红包。 妈妈很羡慕我和弟弟、嫂子天天拿着手机抢红包。 她也让我帮她下载。 一个微信，拉她进群抢红包，我说你抢了就得发，不然群主踢你出群！ 当我可爱的妈妈来问我的时候，她只是蹲下来不肯走。 他可以把我踢出去。
18、儿子问我：爸爸，你和你妈妈是怎么结婚的？ 我：那是一次难忘的经历。 感谢QQ、微信、摇一摇、漂流瓶……让我们和我们的好儿子成为你。 儿子拿起手机，默默转身，将手机上的QQ和微信卸载了。 我一惊，说：什么意思？ 儿子：我怕搓衣板、键盘、碎玻璃……
19、最近微信群里进了一个胖女人，刺激了大部分男人的荷尔蒙，争先恐后地客套。 私聊视频里一直不明白为什么北京吃货微信群，直到她发了一张低胸连衣裙的照片，我好像明白了！ 羡慕嫉妒恨！
20、今天加一个同事的微信，看到他的微信名字是“二龙戏珠”。 我说：“你为什么起这样的名字？” 他说：我是猪，我的父母都是龙。 哎，我在堂上鼓掌：这名字好美妙，完美。
21、在微信上和女朋友吵架了。 她声称要和我冷战一个星期，并说她会解雇我。 正在我束手无策的时候，闺蜜的小号给我发来了一条信息，“笨蛋！快点哄我！”
22、微信加了新妹子。 聊了半天，她突然发给我一串数字：0100 0001 1001。然后不说话了。 当我百思不得其解求助时，一位大学同学回答：419！ 泪流满面，回去再学电脑吧！
23、昨晚公司加班，和女同事因为工作发生争执，分手很惨。 回到家，我总是不开心。 我妻子问我怎么了。 我说没事，她狐疑地看着我。 . 今天早上，一位女同事在微信上给我发了一条语音消息。 因为吃饭，打开声音，只听美女说：大家都是大人了，忘了昨晚的事，装作什么都没发生吧……老婆还没听完，就倒了一碗豆浆直接在我脸上！
24.我在微信上约了一个陌生女孩。 刚说好地点，姐姐就出去了。 打开308房间的门，妹妹躺在床上！
25、昨晚我在微信上跟女神表白了，我说：来掷骰子吧，我赢你做我女朋友，你赢我做你男朋友。
她竟然答应了，我激动得就像打了鸡血一样，打成了平局！ 画！
